两个儿子定居北京后,努力打拼,成家生子,都买了150平米的房子。
功德圆满的老夫妇,身体好时也曾结伴出行,周游世界。
但当疾病突然来访,老头儿住进医院治疗,
老太太累倒后被邻居发现才捡回一条命。
此后,衰老和病患终日相伴,脸面和尊严荡然不存。
儿子们除了请假回来照顾几天,很快就迫于工作和生计压力,
杀回北京。病床上的老两口,只能相互打气,彼此搀扶。
出院后,儿子们谁也不主动提出“到我家来住”。
内心骄傲的老夫妇,也不愿过度打扰孩子们的正常生活和私人空间。
他们花钱雇佣保姆,接二连三雇佣了好几个,发现职业精神
匮乏的服务行业,很多保姆根本配不上那动辄大几千的工资。
对疾病和死亡的恐惧,最终让他们选择了养老院,
并最后一次立下夫妻之约:如果一个人先走,
另一个人一定想尽办法紧随其后。
这是相濡以沫的老夫妻,能给彼此留下的最后一点尊严。
当血脉关系淡薄,雇佣状况堪忧,人际交往狭窄,
被拽进生活边缘和衰老深渊的老人,
只能用这种悲怆而苍凉的方式,挽留住最后的体面。
有知识有文化有子女者,尚且如此。无学问无身份无子女者,只会更难。
如果,你在网上输入关键词“独居老人”和“去世多天”。
你会发现下面链接有成百上千条。
仅仅7月和8月,独居老人去世多日被发现的新闻,就有十余条。
《2017年空巢老人调查报告》显示:
●身患疾病的老人,占全国老人总数的1/3,高达5600万人。
●90%的空巢老人,最害怕的问题是:孤独。
●50%的老人感觉家庭关系尚且融洽,仅有9.2%的老人对子女感到满意。
“你养我长大,我陪你变老”,这不是一种诗意的口号,而是一种落地的行动。
它并非“孝顺”两字能轻易囊括,更需能力、认知和诚意的共同抵达。
◆父母虽生数个孩子,但你依然是他们的唯一。
越来越多的悲剧证明,并非孩子越多父母越有保障。
有一种悲剧恰恰源自“我不去看爸妈,不还有你们吗”的侥幸心理。
当父母老去,不管兄弟姊妹几个人,都该有“我要负责”的意识。
有时候,你一个及时的电话或探访,就能避免老人的一场意外。
◆父母不会拿“孝顺”怪你,但你不能心安理得地放任自己。
“不是孩子不孝顺,主要是太忙了,我也不想
给他们添麻烦。”这是天下父母的口头禅。
父母年迈的人,多是人到中年累成狗,面临事业上、
身体上、精神上和人际关系上的种种无力感。
再苦再累,不能弄丢了父母,那是你人生的来路。
◆父母养你十八年,只盼能换回你十八个月。
不管是富有还是贫贱,父母养我们长大成人,
即便无法给我们提供捷径和资源,
也尽最大努力给了我们他们所能给的最好的。
从他们生病到老去,往往是一瞬间。
在他们最需要时,请给予足够的耐心和陪伴。
转眼之间,他们可能就不会再给你尽孝的机会。
◆你记事簿第一条的位置,应该留给父母。
多少人的手机记事簿里,写着工作的要事、孩子的愿望、
家庭的开支、领导的指示,但鲜有人记着父母的需求。
从今天起,在你手机记事簿里,写下每一天或两天
给父母打电话的提醒,写下每一个月或两个月
回去看父母的行程,写下父母最需要的物品和药品……
你的举手之劳,就是他们的晚年依靠。